 日志正文
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亲爱的老婆： 我们一直很少沟通，新的一年到了，我想，我应该向你说声感谢，感谢你多年以来的陪伴，在我困难的时候，在我一无所有的时候陪着我走了过来，我真诚的向你说一声辛苦了！为了这个家，你由一个清纯的少女变成了孩子的妈妈，原本天真的性格，变得压抑，岁月的皱纹爬上了你的脸庞，你成熟了，也变得优雅许多。 为了这个家，你拉上你的父母，你的兄弟姐妹，他们为了我们付出的很多很多，我真的无以为报，而今孩子已经长大，虽然他还不成熟，但是也知道吃饱了不饿，不是？这都是你的功劳，他外公外婆的功劳，而我真的没做什么，但是我由衷的感谢你。 说心里话，最近这两晚我都没睡好，你是这个家的功臣，而我却没有给过这个家什么，但是我也很苦恼，真不知道我们的婚姻该如何继续，我们之间有些问题已经到了不得不直面的时候了，因为这已经影响到我们的婚姻生活。 我这几天一直在回想以前的种种，从相识至今，我们从来没有过深情拥吻，无论在什么时候，更别说你吻我。每次接吻都是在我强迫下进行的，事后我能感受到你的厌恶之情，虽然你不说，但是我很清楚。 在日常琐碎的生活中，你每天看我的眼神里满满的鄙视，我不知道这鄙视来自什么，但是我知道就是这种鄙视，正渐渐拉开我们的距离。曾经为了这个家的我忍受着你的冷暴力，而今，我已经慢慢的习惯了，或许我有自虐的倾向吧！ 冷静下来我思考我们的关系，我想导致这一切的渊源是你我的世界观不同，你对生活的看法和我对生活的看法不一致，导致对待事情得方式不同。而正是由于我们看待问题的方法不一样，在我眼里的一点点的小事到了你的眼里就是大错，错的不可原谅，错的让你无法容忍，错的让你愤怒无比。 世界观的形成和一个人的成长环境有关，不能说谁对谁错，但是如果是夫妻间世界观不同，问题就大了，慢慢的就是生活中不能达成一致，要么发生家庭暴力，要么发起冷战。 我不得不承认，我们的婚姻有点仓促，彼此了解不够深，我们结婚时候我甚至不知道你不喜欢吃羊肉，不知道你脏话连篇，不用打草稿。我们的婚姻从实际上讲是没有“爱”的，即便是有，也是习惯了对方的存在，而产生的一种依赖感。 我深知，你对我的感觉是看了恶心，说话让你讨厌，一身毛病，不可忍耐，只不过是因为你是个保守的女人，你不想被人说你。不然你早就离开我远走高飞了。 可这又何苦呢，人生短短这几十年，你没有幸福感，你才会抑郁，才会觉得生活无聊，没有意义。你的失眠，也是因此而起。 关于夫妻生活，我们现在的频率已经接近六十岁的老人了。这一年基本一个月一次，算上你儿子来的时间，一个月一次都没有，你觉得这一切正常么？ 你一直认为我性生活需求过于频繁，可是如果可以，请你试试通过身边的朋友，通过网络、书籍去了解一下，别人的婚姻生活是什么样子的？频率如何？夫妻间正常的爱抚，缠绵，在你眼里是不正经、耍流氓，女人对老公撒娇，献媚，在你的眼里是破鞋，破烂货。而且我们一家都是破烂货，因为我妈找了个老头过了后半生，因为我妹离婚以后处了几个男朋友，最后结婚，这些种种都是你谩骂我的理由。 我想说，我是个再正常不过的男人；我和我的同性朋友在一起偶尔也会谈起他们的性生活，我除了羡慕剩下的只有遗憾了。谈到“性”你总是逃避的态度，在你看来那就是一项“家庭任务”，可我觉得这是婚姻的基础，婚姻也是需要性来维持的，性爱性爱，有性才有爱。性生活就像是吃饭一样，是每个婚姻必备的食粮。 每每谈到这个话题你总是扯到其他方面。的确，除了性生活，其他你都安排的很好，家里弄的井井有条，儿子也长得胖胖，身体棒棒的。在外，你能很好的处理人际关系，在家，你能烧得一手好菜，换季时为我购置得体得衣物，可我觉得自己并不幸福。因为我感觉不到你对我的情感，你所做这一切，只是为了让别人看到你是个好妻子，让别人认为你做的很完美。 每次同房我总觉得你是在施舍我，我卖力讨好你，努力让你得到，而你从不顾及我的感受。每次，你都用一种催促的态度，正常的女人，都希望老公能够梅开二度，即便是不能，也希望跟老公温存一下，说说悄悄话。而你，除了赶我下去，再就是让我躲你远点，好像就没有别的事可做了。你有机会，找几个贴心的姐妹问问，她们做完了以后心态是什么样的，是不是也赶紧把老公赶走。 再想想每月那少的可怜的次数，我想没有哪个正常男人会坦然接受的；你对我的要求，满脸的鄙夷，说些不着边际的话搪塞我，我不傻，我懂。特别是近两年，每次我们性生活，都是我发了一顿脾气，你才会施舍给我。我才四十几岁，后面还有几十年，你才三十八岁，这以后的日子怎么过?三十如狼四十如虎这句话在你身上根本就不存在，你认为这正常么？其实这一切从根源上讲，是你对我根本就没有爱的感觉。 再说说关于接吻这件事。你敢说你不会接吻吗？你跟你儿子嘴对嘴舌吻，湿吻，吻得一塌糊涂，我看你吻得也很娴熟。你们睡在一起时他用那里顶你，还乱叫，你以为我不知道他在做什么么，但是你都欣然接受了，因为什么，因为你对他爱，虽然只是母爱。奉劝你一句，他十一岁了，现在的小孩子在网络上什么都能学到，他什么都懂，甚至比你懂得多，而且我相信，他早就看过那些他不该看的东西。以后这方面你还是注意点为好，十几岁了，还必须有人搂着才肯睡觉，你不怕他长大了有恋母情节？而那些亲密的动作我是不可以有的，我碰你，你不是让我滚，就是掐我、打我，因为什么，因为你从心里讨厌，看着我恶心，所以你不能容忍。有句话说，爱能包容一切，当爱一个人的时候，他的缺点也是优点。因为没有爱，所以我在你的眼中全是缺点，让你不屑一顾，让你鄙视。 为了逃避性要求，我打游戏游戏，我喝酒，而这些都是因为我想要，不敢要，我只能自己默默承受，现在我的手指是我解决性需求的最好办法，而你，对我解决自己的要求，横拦竖挡，是你良心发现，还是你觉得愧疚？ 有人说过，无性的婚姻无异于谋杀，我认为，无爱的婚姻是相互的折磨，双方都会在这种伤害下被对方打得体无完肤，最终走向毁灭。 每次我满腔沸腾的热情被你一脚踢开，你知道我做为一个男人的感受吗？我觉得自己象是跌进了无尽的深渊，悲愤、失落、羞耻的深渊； 曾经我做过对不起你的事情，而今我不会再犯，那样对你不公平！可你这样对我公平吗？为什么在网络新闻上的情节会照进我的生活？ 也许不久以后在我还没有踏进坟墓之前的每个晚上你也不知道我的去向，如果我对你没有感情，没有责任，我会让你知道什么是“丈夫的权利”。你能剥夺我的幸福，我又有什么顾忌的呢？可一直以来我忍了，不是因为怕你，而是因为尊重你，也因为这么多年来你为我付出的。 今天我写这封信我只是转过身看看我们走过的路，也不想过多的和你争辩，这么多年来为了这事争辩的太多了，我倦了。 这几天每天晚上我都手淫，把这耻辱的行为成为放松自己的唯一办法；心理虽然无法满足，至少生理得到了解脱，一年我不知道要进行多少次这样的“运动”；今天起来腰酸的厉害象灌了铅似的沉重，身体里某个东西也在隐约涨痛，也许这就是前列腺炎的先兆吧！ 不要在再我提及这件事以后想要补偿我，我需要怜悯的性爱，性爱是在双方都有欲望，都有激情，相互抚慰中做的，不是跟个尸体做爱，那样我不如不娶妻，直接买个实体娃娃，她还不会打我，也不会骂我，更不会侮辱我的家人。 这样的婚姻我真的开始失望了，结婚十几个年头，我想问你一句，“你真的爱过我吗？”，为了这个家，你付出了你的所有，我什么都没帮你，所有的东西都是你积攒下来的，真诚的说一句，辛苦了。现在我们可爱的儿子，也长大了，也应该有能力照顾自己了。 你满脸的抑郁，我每天都能看到，想想看，何必呢，实在不行分了吧，你还年轻，找个你爱的人，感受一下真正的婚姻生活吧。 或许我们的婚姻在有些人眼里是幸福的，可谁知道在这虚伪的幸福表面下，却有着你我不同的不幸，在我看来，相爱的人就是灵与肉的结合，“性”并不是肮脏的行为；动物会有发情期，而人没有，这是上天赐予人类的权利；也许你要的只是一个度日的伴侣，一个无欲无求的性冷淡的男人为夫。 也或许是我根本对你来说就是个准备摒弃的玩偶，你对我这个玩偶没有感情，也不喜欢，根本生不起激情，那你何不找个能让你产生激情的人享受一下人生呢？人生短短几十年，岁月稍纵即逝，找个你爱的人，放飞你的心，你也许就不失眠，就不性冷，就热爱生活了。 我想你应该平静下心情，仔细想想我说的话，告诉我我们的婚姻又该何去何从？
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